Съботата сутрин изглежда е най-подходящото време за няколко жизнено важни урока! Направо не мога да повярвам колко натъпкани като стара пухена възглавница могат да бъдат първите два съботни часа!
Хронологично:
Kойто не се е будил в 8 сутринта в Събота притиснат от 4-годишно хлапе, което в своята жестока упоритост се е пльоснало цялото възнак и натстоятелно крещи в ухото ти “Ставаааааай! Няма да спиш, мамо! СТАВААААААЙЙЙ” вероятно не може дори да принуди въображението си да обрисува с какво желание би си теглил един 9 мм-ов между очите, преди да ги е отворил!
Да предположим, че и вие като мен сте от нещастниците, които не държат под ръка заредено оръжие, пластичен експлозив или Черна Мамба и се налага да се стегнете без да очистите никой!
С почти райско блаженство си спомняте, че имате сварено кафе от вчера вечерта и понеже не можете да си биете кофеин венозно, а адреналина не го продават свободно в аптеките, претоплянето на мургавата течност ви се струва най-близкото нещо до Нирвана в момента!
За съжаление реалността ви връща бързо на земята, защото преди кофеиновия хевън, па било то и пренощувал, ще трябва да се уверите, че малкия звяр е пишкал и си е измил зъбите без да си извади някое око и преди да си е набутал четката за зъби в ухото, просто за да провери какво ще стане!
5 минутните увещания да изпълни тоз сутрешен ритуал са толкова обичайни, колкото слагането на паста върху четката, което така или иначе правите, за да може единствената грижа на синчето да бъде да доближи четката до устата си и да натисне копчето! Останалото ще свърши магията на механиката с леко направляващи от ръката движения!
Така! Преди да отметнете сутрешния тоалет от To Do списака, нека културно да напомня че в текущия пост иде реч за 4 годишен Мастър ъф Дизастър, по повод на което ако все още не сте в истерия или под пълна анестезия, можете да се потупате по рамото! Това са ваште гени, уважаеми! Никой не ви е виновен! Повтарайте си го като мантра през следващите 5 до 10 минути, в които малкия змей търчи из къщата с включената електрическа четка за зъби, която в неведение за вашата тотална драма пръска паста ЕВРИУЕЪР!
Притоплете си кафето! Вашите гени са! Никой не ви е виновен х 10!
За да укротите хищника в себе си- припомнете си последния случай, в който отрочето е лежало беззащитно и измъчено с 40 по целзий, поръчайте огромен букет и блистер валидол на вашата собствена майка и продължете нататък!
Закуската минава без инциденти – няма набучени на вилицата салфетки, топче в чинията или пържени яйца по пода, така че му пишете отличен!
Радостта от първия отличен за деня се пука като сапунен мехур тогава, когато полу-будния ви мозък осъзнае, че храна = енергия!
В моя личен случай = енергия на любовта и домашната акробатика!
Нали си спомняте как си прибирате детето в къщи от родилното, седите, гледате го, гушкате го и имате чувството, че можете да го мляскате 24/7 форевър?
И това си спомнете, когато кротко седнали на дивана с чашата претоплено кафе и зареян поглед очаквате да разберете каква посока ще поеме сутрешния бяс на същото това дете! И докато предположенията ви прескачат измежду ядрен атентат сред грижливо подредените играчки, бутането на сушилнята напред-назад из дома ви все едно е булид от F1, или настоятелни молби да му пуснете клипче на пералня в Ютуб, докато той върти барабана на собствената ви такава, младият джедай се приземява с всичките си 17 кила и индиански боен вик върху главата ви!
Не го очаквахте, а?
За сметка на това очаквате още поне 3-4 дубъла, затова пускате на чавето едночасов сет AC DC – Грейтест хитс 2011-та, за да се успокои, докато вие се захващате да му обясните за личното пронстранство и как ако не проимате от него поне малко в следващите 5 минути ще крещите до задушаване!
“Личното пронстранство, мойто момче, е като сапунено мехурче! Ей това (Обрисувате с жестове задължително!) си е моето мехурче – те това си е твоето!” Детето мига. “Личното пронстранство значи, че всеки си седи в неговото си мехурче за малко и НЕ ЗАКАЧА ДРУГИЯ!” Детето мига. “Как се справям с обяснението дотук?”
Ако получения отговор е: “Аз не виждам никакво мехурче!!!!!!!!!” просто пуснете на детето Пчеличката Мая и отидете да си поблъскате главата в някоя стена!
P.S. Изберете стена, която не попада в прякото полезрение на хлапето, в противен случай ще ви задава въпроси “Какво правиш, мамо? ….Ама защо?” докато не ви се прииска да заблъскате главите и на двамата в ритъма на звучащата в момента “TNT”!
НаКеф 